Sorrir Faz Bem #02

Seção Humor   •   Data 12/05/2012   •   Nenhum comentário

O homem foi no médico mais caro da cidade e o médico explicou:

— Na primeira vez que um paciente vem aqui, eu cobro quatrocentos reais.

— Muito caro, doutor.

— Mas como o Sr. já está aqui, eu só vou cobrar duzentos.

— É muita grana.

— Paga cem reais, pronto.

— Doutor, eu sou pai de seis filhos.

— Tá bom. Paga só cinquenta. Mas me diz uma coisa: se o Sr. sabia que eu sou o médico mais caro da cidade, por que me procurou?

— Ah, quando se trata da minha saúde, eu não faço economia.

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Hospital público, o pediatra chama o próximo paciente.

— Ronaldo Augusto!

— Pois não.

— Péra lá! O senhor é um homem adulto, de barba na cara. Não tem vergonha de marcar consulta com um pediatra?

– Eu não marquei, doutor, isso é pro senhor ver a quanto tempo estou na fila de espera.

 

Tem que correr…

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer, você tem que começar a correr.

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Fazendo nada…

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

– Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde, sorrindo:

– Claro, por que não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

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– Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.

– Você já viu um psicólogo?

– Não, não. Só crocodilos azuis.

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Locutor português na inauguração da Rádio Relógio de Lisboa:

– Bom dia, amigos ouvintes, estamos aqui nos primeiros momentos de nossa nova rádio portuguesa. E vamos anunciar as horas pela primeira vez: atenção, são nove horas, zero minutos,  zero segundos, perdão, um segundo, perdão, dois segundos, perdão, três segundos, perdão… E tá assim até hoje…

Desejo do soldado

Durante a Guerra contra o Iraque, um piloto Americano pergunta ao outro:

– O que você gostaria que falassem no seu enterro, se o avião caísse?

E ele disse:

– Que eu fui um grande militar e um ótimo pai de família.

Ai o outro arrasou:

– Gostaria que eles dissessem: “Olha, ele está se mexendo!!”

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A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

– Filho, você tem um último pedido?

– Tenho. Como eu adoro eles, gostaria de ouvir o CD do Michel Teló, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer, e se for possível  o CD do Luan Santana.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

– E você, qual seu último pedido?

– Posso morrer primeiro???

 

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Para deleite das mulheres!

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

– Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir  a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloque também  o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas fora isso, nada de anormal.  A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

– Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

– Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!!!

Smile

Doutorado em estratégia
Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Nagib e falou:
– Seu Nagib, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
– Claro que Nagib aceita. – e vira-se para o filho.
– Kaled, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:
– Babai!… Fiscal vem vindo…
– Bára tudo e volta caregar. – grita Nagib.
Chega o fiscal:
– Venda grande não é seu Nagib?
– Ôh ôh, melhor venda do ano que Nagib feiz…
– E isso aí tem nota?
– Ainda num tem nota borquê Nagib está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon… daí, Nagib tira nota.
– Não pode! – diz o fiscal – A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
– Ah!… Antão bára tudo, que Nagib non qué brobrema com receita!… Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!…
Que joia!!!…


Um casal estava no shopping, quando de repente o maridão some.
Irada, e com a voz alterada, a mulher liga p/ o celular dele:
– Onde diabos você se meteu?
– Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele?
Um pouco envergonhada, mas com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:
– Sim, meu amor. Claro que me lembro.
– Pois é, tô tomando um cervejinha no bar ao lado!

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